DER Kuchen. Leute, wir ham’s. Wir machen die Auflösungsanträge klar. Der Heilige Gral unter den Kuchen ist gefunden. – Ach was, där ailige Aal! – Atlantis, das Bernsteinzimmer, Excalibur, der Stein der Weisen und das Herrgöttle von Bihlafingen – in einer Springform! Außerdem haben wir gerade den Nahost-Konflikt gelöst. (Zumindest ist die Welt nur noch ein kleines Kaffeekränzchen in Jerusalem davon entfernt.)
Das war nicht nur eine Schoko-Sahne-Erdbeertorte. Nein. Das war … das war … ja was war das denn? Vielleicht geben wir die spontanen Reaktionen der Kuchentester im Originalton wider:
„Mmmmhhoooaaaaa.“
„Welche gottverdammte Schokoladensorte dieser Welt ist hier NICHT drin?“
„-“
„Ist das da eine Kuchengabel in Deiner Hose?“
„Unfassbar.“
„Sie hat auch noch Nutella reingemacht! Diese Wahnsinnige!“
„Reib mich damit ein! Reib mich damit ein!“
Ein denkwürdiger Nachmittag in der Geschichte. In der des Nahen Ostens und des Fernen Kostens. Denn derjenige, der das am nächsten Freitag toppen soll, nein, der möchte man nicht sein.
Ein dreifach donnerndes uh-uh-uh an die Queen of Cake.
